Было найдено давно. "Анекдоты из детских сочинений".

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Прямо наше Арионское описание драконов))))

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Поезд шёл медленно, но с большой скоростью.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых. Некромантия фореве!

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть. (Тенглору взять на заметку, определенно)

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Кто к нам с мечом придет, того проще застрелить.

Сахар и соль - белая смерть, а лес и водка - зеленые друзья.

Сначала ищем на работе справедливость, затем - другую работу.

Начальник что "тамагочи" - орет когда хочет.

Чем больше шкаф - тем громче падает.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

Трудно ничего не делать, но я не боюсь трудностей.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей.

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи.

Вскрытие покажет, кто был прав.

Вскрытие - самая точная область нашей медицины.

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился или уже умер.

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной.

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням».

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать.

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Ну что?.. Лечить будем или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».

Температура больного нормальная, комнатная: 18 градусов.

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!

- У меня хомяк умер...
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!

Человек ошибается номером. Взявший трубку, со вздохом:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?!
Отвечающий ехидненько:
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников" - так быстрей будет.

Подходит на рынке мужчина к бабушке, которая торгует картошкой.
Мужчина:
-  Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бабушка сердито:
- Нет, на взлет!

Предоставляю следующие услуги:
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

- Служба технической поддержки BLIZZARD, Inc... Чем я могу вам помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!
- Он не работает.
- Что значит "не работает"?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный паладин не обязан уметь читать! Но мой помощник-маг прочитал мне ее вслух 2 раза.
- Ну хорошо, сэр.Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели те блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает?!!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- НЕТ!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?!
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда проверьте, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я НЕ НЕРВНИЧАЮ, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон!
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы,как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр.Это не лицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. BLIZZARD,Inc. не гарантирует совместимость с не сертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми noname драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а-а! Не-е-е-ет!..